Autist bricht plötzlich Kontakt ab - aber warum?

  • Hallo,


    ich bin ein Nicht-Autist. Ich schreibe in diesem Forum, da ich in jemanden verliebt bin, von dem ich ausgehen kann, dass sie vom Asperger-Autismus betroffen ist.

    Ich könnte die Geschichte ausdehnen, will es aber beim wesentlich vorerst belassen:

    Wir kennen uns noch nicht lange, haben uns aber von Anfang an wirklich bestens verstanden. Er ist ein unglaublich toller liebenswerter Mensch und wir habensehr viele gleiche Interessen! Er hat auch deutliches Interesse an mir gezeigt.

    Wir haben uns dann einige Male getroffen und gemeinsam Dinge unternommen. Es kam dabei auch spontan zu Sex. Zu großen zwischenmenschlichen Gesprächen kam es leider nie. Und normalerweise kann ich ("normale") Menschen sofort einschätzen, aber er gab mir unglaubliche Rätsel auf und hat sich für mich oft "seltsam" verhalten.

    Nach einem langen sehr schönen Wochenende hat er nun völlig den Kontakt abgebrochen! Ohne Erkennbaren Grund für mich. Das ist jetzt 7 Wochen her. Er ignoriert seither sämtliche Nachrichten, telefonieren ging mit ihm sowieso noch nie.

    Diese Zeit der Funkstille war sehr hart für mich, da ich keinen Auslöser finden konnte. Es ist kein faires Verhalten, mich ohne Erklärung und ohne Möglichkeit der Rechtfertigung fallen zu lassen. Wenn er ein Problem hat, ich ihm vielleicht zu nahe kam, hätte er mir das auch sagen können.
    In der Zeit habe ich mir über alles Gedanken gemacht. Aus seinen Aussagen über sein Denken und Handeln, seinen Verhalten, und das Verhalten von Freunden von ihm, habe ich irgendwann die Vermutung gehabt, dass er ein Autist sein könnte. Nachdem ich mich intensiv mit dem Asperger-Autismus auseinander gesetzt habe, sehe ich ihn voll und ganz darin. Seine Rätselhaftigkeit wurde damit völlig erklärt und alles macht auf einmal Sinn. Ich bin mir daher sehr sicher, dass er ein Asperger ist.

    Da ich ihn wirklich gern habe, kann ich ihn nicht einfach als "schief gelaufen" vergessen. Ich wünsche mir zu ihm Kontakt aufzubauen, ihm klar zu machen dass ich ihn mag wie er ist! Ich möchte mich mit ihm aussprechen, Offenheit und Verständnis zeigen.

    Könnt ihr mir aus eurer Sicht erklären, warum er wohl den Kontakt so plötzlich abgebrochen hat? Und wie wäre das richtige Vorgehen an ihn ran zu kommen? Fühlt er sich eingeengt und braucht Zeit?

    Oder muss ich einsehen, dass er auf seine Weise einfach keinen Kontakt mehr möchte und die Sache damit entgültig gelaufen ist?


    Ich danke für eure Antworten im voraus!

    Grüße

  • Autisten sind absolut offene, ehrliche, treue, authentische Menschen. Sie sind auch zurückhaltend, aber wenn sie einmal Vertrauen zu jemandem haben, dann wirst du den Autist so schnell nicht los. Nach einem langen, schönen Wochenende den Kontakt abbrechen passt nicht zum Autismus, eher zu schizoider Persönlichkeitsstörung, wenn wir schon beim diagnostizieren sind. Autisten sind auch loyale Menschen. Einfach fragen (persönlich oder per Mail), was los ist und wenn du keine Antwort bekommst, dann lass es einfach!

    Viele Grüße
    Jenny

    P.S.: Wäre schön, wenn du dich mit deinem Namen vorstellst, oder hast du was ausgefressen?

  • Mein innerer Alarm schreit: kein Autismus, sondern Borderline!
    Vielleicht auch, weil ich Ähnliches erlebt habe und schon beim den ersten Sätzen ein schlimmes deja vue habe.

    Es beginnt damit, dass man in den Himmel gehoben wird. Man hat das Gefühl, endlich verstanden zu werden. Da ist jemand, der einen so nimmt, wie man ist. Mir schmeichelte das Interesse an allem, was ich tat. Balsam für meine Seele waren Sätze wie: "Ja, das sehe ich genauso." und "Das kann ich Dir so gut nachempfinden." oder "Genau das gleiche ist mir auch passiert."
    Man schwebt auf Wolke 7.
    Dann passieren auf einmal Dinge, die man sich nicht erklären kann und man gibt sich die Schuld. War man nicht achtsam genug? Man fängt an zu zweifeln. An sich.
    Später kamen bei mir die verbalen Attacken und Beleidigungen. Dann wieder Blumen und noch mehr Beschimpfungen.

    gib Acht auf Dich

  • Es beginnt damit, dass man in den Himmel gehoben wird. Man hat das Gefühl, endlich verstanden zu werden. Da ist jemand, der einen so nimmt, wie man ist. Mir schmeichelte das Interesse an allem, was ich tat. Balsam für meine Seele waren Sätze wie: "Ja, das sehe ich genauso." und "Das kann ich Dir so gut nachempfinden." oder "Genau das gleiche ist mir auch passiert."
    Man schwebt auf Wolke 7.

    Das ist doch bei einer "normalen" Beziehung genauso, nicht?

    「人上人不造」 All Men Are Created Equal

    It's simple. There are no guarantees. I have to trust in luck. That is all.

  • Das ist doch bei einer "normalen" Beziehung genauso, nicht?

    Die Zusammenhänge ergeben sich leider erst im Nachhinein. Wenn man vom Denkmalsockel gestoßen wird (RW), auf welchen man anfangs gehoben wurde.
    So wie es mir mein Psychologe erklärt hat, passiert es irgendwann, dass man dem Borderliner etwas entgegnet, was ihm nicht passt. In meinem Fall war das der Fortschritt in der Therapie und mein daraus resultierender Unwille, meiner Ex-Freundin weiter blindlings alles abzunehmen, was sie mir erzählte. Dann kippte das Verhältnis auf einmal und zwar sehr rapide.
    Sie versuchte immer wieder, Unstimmigkeiten auf meine Krankheit zurückzuführen und schaffte es, dass ich mich zuerst schuldig fühlte. Trotzdem konterte ich und dann nahmen die Attacken an Heftigkeit zu.

  • Tja, da könnte man dir entweder ein „ach du Armer“ oder ein „Gottseidank“ antworten, je nachdem aus welcher Perspektive man es sehen möchte.
    Da man, wenn man sich als „Abgebrochener“ in der misslichen Lage befindet, alles hinterfragen zu wollen und vor allem ob dieser vehementen und sehr uncharmanten Zurückweisung den Grund hierfür erfahren möchte (koste es, was es wolle) gebe ich dir mal eine Antwort. (Ich könnte es auch einfach darauf reduzieren zu sagen: „Er ist weg. Na und?“)

    Vielleicht hilft es dir, diverse Abhandlungen über „Ghosting“ (hier ein Blog https://emj57.wordpress.com/2015/01/22/das…1/#comment-1065) zu lesen, da wird es eigentlich recht schnell klar, was einem (und mit wem) passiert ist.

    Ich persönlich denke nicht, dass man daraus nun unbedingt auf Autismus schließen kann (vor allem: who cares?) Es sei denn, du hast irgendwelche „Retterphantasien“, von wegen: ich bin seine große Liebe (er weiß es nur noch nicht). Vor allem: selbst wenn du ihm irgendwelche Persönlichkeitsstörungen/Einschränkungen zuschreiben möchtest: es ändert nichts an deiner Situation, außer, dass du, weil du endlich einen Grund gefunden hast für dieses Benehmen, dich vielleicht einen Moment lang erleichtert fühlst, weil „es lag ja nicht an dir“.

    Ich denke, da musst du durch. Leider.

    Verliebe dich lieber in Menschen, die nicht schon von Anfang an im Benehmen merkwürdig sind (du schriebst ja, eine besonders offene Kommunikation habe noch nie stattgefunden und „telefonieren ging noch nie mit ihm“.) Hinterfrag lieber, was dich für solche Menschen so anziehend macht. Hast du Persönlichkeitszüge, die defizitär gestrickte Menschen anzieht? Bevor du das „Rätsel“ nicht gelöst hast, wirst du vermutlich immer wieder auf „Ghoster“ oder andere (sry) Spinner hereinfallen.

    Kopf hoch und Augen auf. Mehr habe ich leider nicht für dich.

    Einmal editiert, zuletzt von Eisberg (1. Oktober 2016 um 10:51) aus folgendem Grund: ****-Rechtschreibung

  • Das ist doch bei einer "normalen" Beziehung genauso, nicht?

    Äh, bedingt. Wenn das die ganze Zeit in der Kennenlernphase so ist, sollte man (sry :-p ) "accelerieren" und die Beine in die Hand nehmen. Dann ist was oberfaul.

    Einmal editiert, zuletzt von Eisberg (1. Oktober 2016 um 10:54) aus folgendem Grund: blöd ausgedrückt

  • Äh, bedingt. Wenn das die ganze Zeit in der Kennenlernphase so ist, sollte man (sry ) "accelerieren" und die Beine in die Hand nehmen. Dann ist was oberfaul.

    Denke ich auch. Wenn ich das damals gewusst hätte, wäre ich gerannt. Dieses "in den Himmel heben" lässt mich seitdem erschrocken aufhorchen.

    Übrigens danke für den guten Artikel, Eisberg. Mir geht da grade nicht nur ein Licht auf, sondern ein ganzer Kronleuchter (RW), weil eine gute "Freundin" gerade den Kontakt zu sämtlichen Freunden und Bekannten abgebrochen hatte und wir uns das alle nicht erklären konnten.

    Einmal editiert, zuletzt von Wort-Spinner (1. Oktober 2016 um 11:00)

  • Und wie wäre das richtige Vorgehen an ihn ran zu kommen?

    ... noch ein Nachsatz: Mach dich nicht zum Affen und lass es sein. Kauf dir lieber Walter Riso: "Liebe und du leidest nicht" oder "Liebe in Gefahr" (auch von ihm).

  • Hallo,

    nochmal Danke für eure Anteilnahme und Hilfestellungen.

    Meine Intention hier zu schreiben war, dass ich vielleicht so einen besseren Zugang zu seiner Gefühlswelt bekomme, die er mir ja nicht mitteilt. Ich habe eben viel Mitgefühl für andere (oftmals leider zu viel) und bin daher auch bereit zu kämpfen.

    Ich könnte einen Roman schreiben, wie ich zu der Einschätzung komme, dass er ein Autist ist. Das wäre viel zu ausufernd. Nachdem ich mich in den Asperger-Autismus eingelesen habe, wurde er zu einem offenen Buch für mich. Die ganzen Puzzle-Steine, die vorher "seltsam" waren, haben auf einmal gepasst, weswegen ich auch meinte, dass ich mir damit sehr sicher bin.

    Meine Idee bisher war diese: Er ist Autist, ist zurückhaltend und hat vielleicht auch ein Bindungsproblem. Er fühlte sich von mir gestresst, vielleicht auch missverstanden, oder er weiß selbst nicht was er denken soll. Der Kontaktabbruch war das einfachste was er tun konnte.

    Aber auch das ändert nichts daran, dass es nicht in Ordnung ist, den Kontakt so plötzlich abzubrechen. Ich denke - sofern er wenn wirklich Autist ist bzw. autistische Züge an sich hat - sollte es auch ihm möglich sein sich zu artikulieren. Da er es nicht macht, wirft es ein deutliches Bild auf seinen Charakter.

    Eisberg: Wie ungemein es doch hilft, den richtigen Google-Suchbegriff zu kennen! Habe jetzt einiges über Ghosting gelesen und die Hintergründe gelesen und auch mir ging ein ganzer Kronleuchter auf.
    Weiterhin fühle ich mich von dir in die Seele geschaut (positiv gemeint!). Denn es ist in der Tat so, dass ich wohl Persönlichkeitszüge haben muss, die "defizitär gestrickte Menschen anzieht". Es ist nicht das erste mal, dass mir sowas und so ähnliches passiert. Das ist auch der Grund, warum ich jetzt wochenlang mit Gedanken kämpfen musste, ob es denn nicht an mir liegen würde. Nachdem ich echte Freunde ausgefragt habe, ist mit mir wohl doch alles in Ordnung ;)
    Könntest du vielleicht mehr zu den Persönlichkeitszügen schreiben, damit ich diese bei mir leichter identifizieren kann?

    Grüße

  • Denn es ist in der Tat so, dass ich wohl Persönlichkeitszüge haben muss, die "defizitär gestrickte Menschen anzieht". Es ist nicht das erste mal, dass mir sowas und so ähnliches passiert. Das ist auch der Grund, warum ich jetzt wochenlang mit Gedanken kämpfen musste, ob es denn nicht an mir liegen würde.

    Dann bist Du hier nicht alleine. Mit meiner Unfähigkeit, Menschen zu durchschauen, ziehe ich immer wieder Leute mit Persönlichkeitsstörungen an und hier im Forum geht es einigen auch so.
    Ich verfluche meine Naivität und Arglosigkeit.

  • Könntest du vielleicht mehr zu den Persönlichkeitszügen schreiben, damit ich diese bei mir leichter identifizieren kann?

    Hm. ich bin ja nun (gottseidank!) kein Psychiater oder so, aber nur als Tipp: es ist wie mit Schlüssel und Schloss. z.B.: bist du möglicherweise extrovertiert und kontaktfreudig, empathisch. Dem (defizitären) Gegenüber mangelt es daran. Es versucht zu kompensieren (bitte nicht mit "Liebe" verwechseln).

    Da solltest du aber lieber jemanden fragen, der sich damit besser auskennt, ehe ich hier dummes Zeug erzähle. Frag' deine Freunde, was sie an dir positiv finden und mach' ne Liste mit einer Gegenüberstellung, was dein Ghost (sry) nicht hat. Aus der Nummer herauszukommen dauert mit professioneller Unterstützung lange, lohnt sich aber auf jeden Fall. Geh' es an.

    Einmal editiert, zuletzt von Eisberg (1. Oktober 2016 um 11:50)

  • Aber auch das ändert nichts daran, dass es nicht in Ordnung ist, den Kontakt so plötzlich abzubrechen.

    Er könnte auch einfach nur ein Ars**lo** sein. So etwas macht man nicht - das ist respektlos.

    「人上人不造」 All Men Are Created Equal

    It's simple. There are no guarantees. I have to trust in luck. That is all.

  • Die ganzen Puzzle-Steine, die vorher "seltsam" waren

    ... noch was: egal, was du dir ergoogelst, erliest, es wird immer irgendwie was passen. Er könnte auch ein Soziopath sein. Verrenn' dich nicht in die Autismus-Kiste, nur weil sie sich vielleicht angenehmer anfühlt als "Psychopath".

  • Weiterhin fühle ich mich von dir in die Seele geschaut

    Hinterfrag' mal das, wieso du das bereits denkst. Es kann ja nicht sein, weder kennen wir uns persönlich noch haben wir irgendeine Beziehung zueinander. Ich könnte dich ja jetzt manipulieren, wenn ich ein Psycho wäre. :idea: ?

  • Vielleicht ist er auch nur ein Schürzenjäger, der, nachdem er mit dir in der Kiste war, das Interesse verloren hat, weil es ja noch genug andere leichtgläubige Frauen gibt, die er rumkriegen kann. Er hatte seinen Spaß, und damit bist du wertlos für ihn geworden. Du bist ihm halt so richtig auf den Leim gegangen.

    Es muss doch nicht jeder verschlossene Typ gleich Autist sein. So ein Verhalten ist jedenfalls nicht typisch autistisch.

  • Ich finde es gut, dass ich nicht weiß, welches Geschlecht die beteiligten Personen haben.
    Und ich kann mir auch vorstellen, dass das jemand war, der so etwas als Wettbewerb sieht.

    bla bla Man bekommt nichts geschenkt

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