Heyho an das Forum!
Ich, Asperger-Autistin, 22 Jahre, habe seit geraumer Zeit eine Problematik, die ich mit Euch teilen möchte. Ziel von meinem Beitrag ist es, mich einmal ausgesprochen zu haben, da ich nicht genau weiß, ob ich die Thematik mit dem Spezialinteresse, auch im Zusammenhang mit der Diagnose, in Zukunft erläutern sollte. Aktuell verfahre ich so, dass ich weder die Diagnose noch das Interesse erwähne, merke aber, dass es in meinen Kreisen Fragen aufwirft, da ich mich gelegentlich sehr abhebe und mein Wissensstand schon sehr speziell ist. Was sind Eure Erfahrungen bezüglich dem "Outing", vor allem gegenüber Kollegen?
Jetzt zum eigentlichen, sehr langwierigen Teil:
Oft habe ich von dieser "eigenen Welt" gelesen oder gehört, die man Autisten oftmals zuordnet – ich musste feststellen, dass dies bei mir der Fall ist. Ein spezieller Fall, denn meine Welt besteht aus der Notfallmedizin, genauer gesagt, der präklinischen Notfallmedizin. Mein Spezialinteresse. Wir haben dieses übergeordnete Interesse der Notfallmedizin, darunter dann die untergeordneten Interessen, Kardiologie und Pharmakologie. Das übergeordnete Spezialinteresse besitze ich bereits seit der Kindheit, doch damals nicht in diesem derartigen Ausmaß. Es war damals lediglich ein reines Spezialinteresse, nicht eine Welt, in der ich nahezu den ganzen Tag bevorzugt lebte.
Ich bin ehrenamtlich tätig, in einer der großen Hilfsorganisation, und merke, es ist ganz schön schwierig, zwei Welten zu fusionieren. Bereits nach dem Aufstehen schlage ich Fachbücher auf, höre Podcasts, studiere Beiträge auf Instagram oder versinke gänzlich in einer Dokumentation, um zu schauen, ob ich ein Krankheitsbild aufgrund der aufgezeigten Symptomatik erkennen kann, und kommuniziere einfach mit. Ich bin kaum ansprechbar, gehe teils mehreren der aufgezählten Tätigkeiten simultan nach, ohne besondere Schwierigkeiten. Fünfzehn Stunden am Tag sind da keine Seltenheit und wenn ich Glück habe, finde ich mich im Traum im RTW oder NEF wieder, in der Position des Notfallsanitäters. Ich träume detailliert von dem, was ich am Tag verinnerlichen kann – Schemata, Scores, Werte, Dosierungen, Wirkstoffe und Handelsnamen, Maßnahmen, Erkrankungsbilder... Am Morgen denke ich nach, rufe mir alles noch einmal ins Gedächtnis, nur um zu realisieren, dass ich mich völlig deplatziert fühle. Ich spreche dann kaum, sage nur "ich sollte nicht hier sein, ich sollte arbeiten" und überreize mich durch den Mangel an Beschäftigung bis zum Overload, Meltdown und Shutdown, nur, um meinen Kopf zu diesem Punkt zu bringen, wo ich mir keinerlei Gedanken mehr machen kann, da es zu anstrengend wird, dieses angestaute Wissen ständig zurückhalten zu müssen. Zeitweise habe ich ein erhöhtes Schlafbedürfnis, um die Unterforderung am Tag mit der Tatsache zu kompensieren, dass ich in meinen Träumen genau da bin, wo ich hingehöre und mich dies überaus deprimiert.
Ja, die Depression ist mir ein Wort. Stetige Unterforderung löst eine solche aus, in meinem Fall, weshalb ich oftmals viel verlange. Ich muss beschäftigt sein. Bereits drei körperliche Zusammenbrüche hatte ich in diesem Jahr, zwei Mal war ich mit dem RTW in der Notaufnahme, da synkopiert, ein Mal entging ich dem und es erwischte mich ausgerechnet im Dienst. Ich konnte mich nicht mehr verständigen, eine Kommunikation war größtenteils nur nonverbal möglich, ich zitterte am ganzen Körper, obwohl es ca. 30°C im Schatten waren, zeigte eine Tachyarrythmie und meine Blutdruckwerte waren ebenfalls niedrig. Ich befand mich irgendwo zwischen ansprechbar und apathisch. Mittlerweile bin ich kurz davor, dem Leerlauf in meinem Leben mit einem Lehrgang zu entgehen. Für eine Woche zumindest. Meine erste Qualifikation. Als nächstes wäre der Rettungssanitäter angestrebt, dann der Notfallsanitäter. Meine Leidenschaft, die wortwörtlich Leiden schafft. Mein eigenes. Aber sie hat mir gezeigt, dass ich ein gewisses Maß an Beschäftigung brauche und vor allem, das der Bereich ist, der für mich bestimmt ist. Diese Leidenschaft weitergeben, das ist mein Ziel. Übergeordnet jedoch, möchte ich Menschen helfen, wo es oft um Sekunden geht.
Ich bin übrigens der Fall einer Asperger-Autistin, die es bevorzugt, unter Menschen zu sein. Ich helfe gerne, höre gerne zu und bin gerne für andere da, auch wenn ich oft eine detailliertere Beschreibung brauche, um Gefühlslagen und eine Problematik passend einschätzen zu können, eine körperliche Symptomatik dagegen ist für mich leichter zu lesen. Für Herzfrequenz, Sauerstoffsättigung, Atemfrequenz, Blutdruck usw. gibt es Werte – welchen Wert hat dann ein Gefühl, wenn ich es nicht einordnen kann?
Unter Kollegen, wenn ich denn mal einen Dienst habe, halte ich mich meist zurück, will nicht wieder in die Rolle des Besserwissers fallen – komme ich jedoch durch eine zufällig erwähnte medizinische Thematik zum Sprechen, hört es nicht mehr auf. Man sagte mir, wenn ich mich in diesem Interessenbereich befinde, würde man merken, dass ich eine gewisse Leidenschaft besitze, die nicht jeder aufweist, und die mich gänzlich einnimmt. Sonst bin ich nicht so die aktive Sprecherin und warte praktisch nur auf die passende Gelegenheit, zu der dann alles, wirklich alles, aus mir herausbricht.
Die Asperger-Thematik sprach ich bislang nur sehr oberflächlich an, obwohl sie vieles erklärt. Stimming, relativ schnell am Punkt eines Overload sein, ein überdurchschnittliches Wissen, viel Beschäftigung brauchen. So sieht das für mich aus, doch dadurch, dass meine Welt und die Welt, die ich im Dienst betrete, aktuell noch ein wenig abgegrenzt sind, fällt es mir schwierig, mein Wissen aufzurufen. Mit der Praxis verhält es sich da deutlich schlimmer. Ich beobachte, möchte gerne korrigieren, doch das sollte ich nicht, denn meine Kollegen wissen schon, was sie machen. Ich bin ja nur das Anhängsel, das sich den ganzen Tag mit Notfallmedizin beschäftigt und in einer Welt lebt, zu der andere keinen Zutritt haben. "Welten fusionieren" sagte ich. Wenn ich im Rettungsdienst arbeiten möchte, muss das irgendwie funktionieren. Ich muss mein Potenzial zeigen können, das Wissen, das im Ernstfall dazu bestimmt ist, Leben zu retten. Will ich ein wandelndes Buch der Wirkstoffe, Handelsnamen und Dosierungen sein? Will ich Werte, Algorithmen und Schemata immer auf Abruf haben? Wenn es das ist, was ich brauche, um zu funktionieren, dann ist mir das recht. Asperger-Autismus im Rettungsdienst... Wir werden sehen, was daraus wird...