Seid ihr zu einer Beziehung fähig ?

  • offenbahrt nach meinem Empfinden schon eine gewisse Boshaftigkeit gegenüber der angeschriebenen Person, wenn man den dazugehörigen Kontext beachtet, in dem die angeschriebene Person sehr wohl interessiert war, dann aber nach eignem Bekunden von ihren "Altlasten" eingeholt wurde und dadurch mit der Situation überfordert war und sich mit entsprechender Erklärung zurückgezogen hat (wer jemals selbst in dieser Situation war, weiß wie belastet man sich da fühlt). Da wäre Verständnis angebracht gewesen. Stattdessen äußerte Bad Pyrmonter ein sinngemäßes "ich schimpfe jetzt auf dich, weil du mich zurückweist".

    Ok, da gebe ich dir recht. Ich hatte es irgendwie zunächst so verstanden, dass sie einfach nicht mehr (richtig) geantwortet hat.
    Ich kenne solche Situationen auch (dass "aggressiv" reagiert wird, nachdem kein Interesse hat). Wenn man auf Partnersuche geht, muss man schon damit zurechtkommen, abgewiesen zu werden.

  • Ich möchte dazu noch ergänzen, dass ich durchaus Hilfe angeboten habe. Wenn sie über etwas reden möchte, so habe ich angeboten, einfach zuzuhören. Hätte sie mich nach meiner Meinung gefragt, hätte ich diese durchaus auch kundgetan. Gerade dafür werde ich von meinen Freunden und auch von manchem Arbeitskollegen geschätzt. Dass ich eine andere Sicht auf die Dinge habe und durchaus in der Lage bin, eine eigene Meinung zu vertreten.
    Aber auch das wurde in den allermeisten Fällen ignoriert. Ein ganz wichtiger Aspekt. Wie ich bereits schrieb, habe ich meistens einen Monolog geführt. Sei es nun auf die Frage, wie es ihr heute geht oder auch mit kurzen Auszügen aus meinem Alltag. Das ging etwas über einen Monat so. Zumal ich von mir mehr preisgegeben habe als sie von sich.
    Natürlich bin ich jetzt schlauer, aber ich habe in der Vergangenheit zu oft erlebt, wo es hinführt, wenn ich nicht rechtzeitig aus solch einer Nummer aussteige (RW). Die einen nennen es "Boshaftigkeit", die anderen "Erfahrung".
    Mit einer Abweisung habe ich indes kein Problem, nur wünsche ich mir eine klare und direkte Antwort. Und wer mich kennt, weiß, dass ich durchaus viel Verständnis aufbringe und sehr geduldig bin. Aber irgendwann ist bei mir ein Punkt erreicht, an dem ich für mich sehe, dass es einfach keinen Zweck hat, irgendwo hinterherzulaufen. Das kommuniziere ich dann klar und deutlich. Und versuche nicht, das ganze mit "sich heilen" zu umschreiben. Dass sie damit ihre vorige Beziehung meinte, das kam erst später. Deswegen konnte ich auch eine ganze Zeit nichts damit anfangen. Hätte sie das schon von Anfang an so geschrieben, wäre für mich die Sache klar gewesen, dann hätte ich geschrieben, dass es okay wäre und sie sich melden kann, wenn es ihr besser geht.
    Aber wenn ich mich irgendwo anmelde, um jemanden kennenzulernen, dann gehe ich davon aus, dass diese Person - genau wie ich - bereit ist, eine neue Beziehung einzugehen. Daran sehe ich nichts Falsches.

    Ja ja, ich bin als Mensch getarnt, ja ja, ich habe Sie gewarnt!

  • Ich möchte dazu noch ergänzen, dass ich durchaus Hilfe angeboten habe. Wenn sie über etwas reden möchte, so habe ich angeboten, einfach zuzuhören.

    Du kannst aber nicht mit der Erwartungshaltung rangehen, dass ausgerechnet DU derjenige bist, der zum Helfen geeignet wäre. Gerade in so einer Situation, mit dieser Thematik und als noch kein Vertrauensverhältnis aufgebaut werden konnte, bist du das aller Wahrscheinlichkeit nach eben gerade NICHT. Da ist es überhaupt nicht verwunderlich, sondern sogar logisch, dass sie nicht auf dieses Angebot eingegangen ist.

    habe ich meistens einen Monolog geführt. Sei es nun auf die Frage, wie es ihr heute geht oder auch mit kurzen Auszügen aus meinem Alltag. Das ging etwas über einen Monat so. Zumal ich von mir mehr preisgegeben habe als sie von sich.

    Auf gut deutsch: du hast sie mit deiner Aufmerksamkeit bedrängt und völlig ignoriert, dass sie noch nicht zu dieser Kontaktintensität bereit war.

    Aber wenn ich mich irgendwo anmelde, um jemanden kennenzulernen, dann gehe ich davon aus, dass diese Person - genau wie ich - bereit ist, eine neue Beziehung einzugehen.

    Wie schon jemand vor mir anmerkte, nur weil man willens für etwas Neues ist und sich mental bereit dazu wähnt, heißt das noch lange nicht, dass die Psyche da auch wirklich mitspielt und einem nicht unerwartet doch nochmal die Altlast vor die Füße wirft.
    Außerdem spielt da auch nochmal eine Rolle, wie schnell man das angeht. Man kann sehr wohl bereit für etwas Neues sein, aber eben seine Zeit zum darauf einlassen brauchen. Wenn dann jemand kommt und mit der Tür ins Haus fällt, so wie du es deiner Beschreibung nach getan hast, dann ist man wieder überfordert.
    Das sind meine Erfahrungen als jemand, der beide Seiten schon erlebt hat.

    3 Mal editiert, zuletzt von Aldana (26. Mai 2023 um 18:20)

  • Warum werde ich jetzt eigentlich zum Schuldigen gemacht? Ich gehe mit der Erwartung an die Sache, dass man, sobald man sich irgendwo online zum Dating registriert, auch die Absicht hat, jemanden zu daten. Sollte es dann nicht passen, kann man das doch auch so kommunizieren, statt einfach herumzureden oder erst gar nicht zu antworten. Das ist alles.
    Und ich möchte meine ohnehin schon begrenzte Energie nicht noch für solche Sachen wegwerfen.
    Und woher nimmst du die Erkenntnis, dass es 'kontaktintensiv' zugegangen ist?

    Was hätte ich deiner Meinung nach sonst konkret machen sollen?

    Ja ja, ich bin als Mensch getarnt, ja ja, ich habe Sie gewarnt!

  • Und das hat sie dir ja offenbar auch wiederholt kommuniziert.

    Etwas "kommunizieren" wollen, und eine Nachricht so zu übermitteln, dass der andere sie auch versteht, sind zweierlei. Sie schrieb eben nicht, das, was @2Sophie als ihre Auslegung schreibt. Das wäre eindeutig.

    Das sind keine Spielchen, sondern ehrliches Verhalten.

    Die Absicht war ehrlich, das verstehe ich auch so, auch wenn die Umsetzung unglücklig war.

    Warum werde ich jetzt eigentlich zum Schuldigen gemacht?

    Dafür gibt es nun wirklich keinen Grund. Dass man denkt, man sei für etwas Neues bereit, und ist es dann doch nicht, kann passieren; aber das liegt immernoch in der eigenen Verantwortung, ebenso wie eine klare Ansage dazu.

    Man muss die Menschen nehmen, wie sie sind. Ich mich auch.

  • Natürlich bin ich jetzt schlauer, aber ich habe in der Vergangenheit zu oft erlebt, wo es hinführt, wenn ich nicht rechtzeitig aus solch einer Nummer aussteige (RW). Die einen nennen es "Boshaftigkeit", die anderen "Erfahrung".

    Aber irgendwann ist bei mir ein Punkt erreicht, an dem ich für mich sehe, dass es einfach keinen Zweck hat, irgendwo hinterherzulaufen.

    Warum werde ich jetzt eigentlich zum Schuldigen gemacht? Ich gehe mit der Erwartung an die Sache, dass man, sobald man sich irgendwo online zum Dating registriert, auch die Absicht hat, jemanden zu daten

    Es scheint ja so, als hätte sie nicht klar genug kommuniziert was los ist. Zumindest nicht klar genug, dass du es verstehen konntest. Ich glaube nicht, dass es in so einer Situation wirklich "einen Schuldigen" gibt.

    Der einzige "Fehler" den ich in deinem Verhalten sehe, ist das du das Wort "Spielchen" genutzt hast. Dieses Wort impliziert halt, dass das Verhalten von ihr mit Absicht erfolgte und sie eventuell sogar unehrliche oder böse Absichten gegen dich hatte.

    Wenn es so ist, dass sie negative Erfahrungen gemacht hat, dann kann es gut sein, dass sie sich wirklich größte Mühe gegeben hat der Situation und dir gerecht zu werden und es einfach nicht geschafft hat. Es gibt auch viele Menschen, die während sie von negativen Erfahrungen heilen müssen, ständig ihre eigene Wahrnehmung in Frage stellen und sich selber Vorwürfe machen, dass sie in einer Situation in der sie eigentlich Opfer waren, etwas falsch gemacht haben. Wenn ihnen dann während ihrem Heilprozess "Spielchen" vorgeworfen werden, obwohl sie sich größte Mühe geben, hat das ein sehr hohes Verletzungspotenzial.

    Auf der anderen Seite ist es aber so, dass ihre Handlungen dir gegenüber auch Verletzungspotential hatten. Nur das es aus der Erzählung von dir so wirkt, als wäre ihr Verhalten primär aus Überforderung entstanden, während deine Wortwahl eher entweder eine bewusste Entscheidung war (und dann wegen dem hohen Verletzungsrisiko eher gemein war) oder zumindest aus Leichtsinn enstanden ist.

    Ob das aber tatsächlich so war oder ob es anders war, lässt sich im Nachhinein und von außen nicht feststellen (es könnte ja sein, dass deine Wortwahl auch aus einer Verletzung heraus entstanden ist, oder das ihr Verhalten doch auch bewusst manipulativ war). Deswegen finde ich es nicht sinnvoll, dich als Schuldigen zu bezeichnen.

  • Ja, mit der Kommunikation ist das so eine Sache.
    Ich selbst bin mit absolut ehrlichen Absichten an die Sache herangegangen, habe ich gegenüber auch schon früh angedeutet, dass ich in mancher Hinsicht etwas speziell bin, jedoch vorerst, ohne dies zu konkretisieren.
    Nur wusste ich bis zuletzt eigentlich gar nicht, was da nun los ist, zumal ihr Verhalten bei unserem Date durchweg positiv war. Sie hat körperlichen Kontakt zu mir gesucht, sie fand mich witzig, wir haben gelacht, als die Parkhaussituation war und wir haben festgehalten, dass wir uns nochmal sehen wollen. Und nur kurze Zeit später hat sie das alles relativiert und ich wusste nicht, was ich dann noch machen soll. Ich weiß aber auch nicht, worüber NTs so den ganzen Tag auf Whatsapp schreiben. Also schicke ich dann Impressionen aus meinem Alltag (z.B. Bilder aus dem Kurpark, der direkt hinter unserem Gebäude liegt) oder Vorkommnisse. Und erwarte natürlich auch, dass ich ebenso Nachrichten in dieser Art bekomme. So wurden aber die Nachrichten meist nur gesehen (blaue Häkchen) und nicht weiter beachtet. Manchmal tagelang nicht. Und das finde ich schon etwas, naja, sagen wir "unseriös". Dann hätte sie auch einfach schreiben können, was Phase ist (RW). Spätestens dann, als ich ihr schrieb, dass ich AS habe und unbedingt eine ehrliche und direkte Antwort brauche. Uns selbst da kam nichts.
    Und mehr als versuchen, auf eine Person einzugehen, kann ich nicht. Dazu brauche ich aber Informationen. Und die hatte ich nicht.
    Ich weiß nur, dass sie immer noch ihr Profil auf der Datingseite hat und dort dauerhaft online ist. Sollte sie also wahrhaftig nicht bereit sein - würde sie dann ihr Profil nicht löschen? Ich täte das. Ich kann ja einfach ein neues Profil anlegen, wenn ich soweit bin, eine neue Partnerschaft einzugehen.

    Ja ja, ich bin als Mensch getarnt, ja ja, ich habe Sie gewarnt!

  • Aufgrund der Tatsache, dass ich bezüglich Freundschaften bisher schon nicht das schaffe, was ich mir wünschen würde, hielte ich eine Beziehung für "eine Nummer zu hoch" (RW), wenn ich denn überhaupt sicher eine wollen würde. Eventuell sähe meine Sicht auf romantische Beziehungen künftig auch anders aus, wenn ich denn im freundschaftlichen Bereich andere Erfahrungen hätte.
    Eine Beziehung, in der man zusammen wohnen würde, wäre aber eh gänzlich ausgeschlossen. Mir ist es schon "auf den Wecker gegangen" (RW), als ich mal zwei Bekannte für zwei Nächte zu Besuch hatte. Meine gesamten Abläufe und meine Ordnung wurden gestört und über so lange Zeit wurde es mir auch sozial zu viel. Da kämen bereits für "nur" freundschaftliche Beziehungen nur Leute in die Auswahl, die mit gewissen Grenzen leben könnten.

  • Das erlebe ich nicht so bei mir oder meinen alten Freundinnen. Es kann natürlich sein, dass die Frau einfach ziemlich verwirrt ist, wenn man nicht klar genug kommuniziert, dass man Körperkontakt nur langsam zulassen möchte. Irgendeine Kommunikation muss halt vorliegen. Entweder über die indirekte und körpersprachliche NT-Art oder eben in dem Klartext redet. Frauen können ja auch keine Gedanken lesen. Wenn sonst alles passt kann im Übrigen auch schon leichtes Händchenhalten für Schmetterlinge sorgen und wird als eindeutiges Signal gewertet.

    Bisher bin ich noch keiner Frau begegnet, die das Verständnis aufbringen konnte, dass ich Zeit brauche um mich zu öffnen. Für jede war es bisher ein No-Go so lange zu "warten". So viel Geduld hat kein Mensch. Erst kürzlich habe ich es wieder erlebt, wie ein Kumpel von seinem ersten Date mit einer Frau erzählt hat und die Frau beim ersten Date schon zu ihm nach Hause ist und dort übernachtet hat. Zögern und warten wird meistens gnadenlos bestraft aber so ticke ich nicht.

  • Zögern und warten wird meistens gnadenlos bestraft aber so ticke ich nicht.

    Für mich klingt warten wohltuend.
    Ich habe meist eher von männlicher Seite wenig Geduld erlebt und ich war diejenige, die sich mehr Zeit nehmen wollte und das kommunizieren musste. Für mich ist es sehr hilfreich, wenn ein Mann von sich aus ebenso abwartend ist.

  • Erst kürzlich habe ich es wieder erlebt, wie ein Kumpel von seinem ersten Date mit einer Frau erzählt hat und die Frau beim ersten Date schon zu ihm nach Hause ist und dort übernachtet hat.

    Das ist aber dann auch eine klare Sache was sie dann vielleicht sucht.
    Es gibt ja auch rein sexuelle Absichten ohne langfristige Erwartungen.
    Wäre sonst schon eher eine 'sehr' schnelle Frau was man nicht als Standard einer Frau ansehen darf.
    Und man dürfte zumindest etwas stutzig sein vom lockeren Umgang, wenn man selbst langfristiges suchen würde.
    Muss man nicht in jedem Fall, kann man aber.

    Dinge langsamer anzugehen und etwas zu warten, sollte eher lohnenswert sein und beidseitig von Interesse sein wenn man langfristige Beziehungen sucht finde ich.

  • Für mich klingt warten wohltuend.Ich habe meist eher von männlicher Seite wenig Geduld erlebt und ich war diejenige, die sich mehr Zeit nehmen wollte und das kommunizieren musste. Für mich ist es sehr hilfreich, wenn ein Mann von sich aus ebenso abwartend ist.

    Dinge langsamer anzugehen und etwas zu warten, sollte eher lohnenswert sein und beidseitig von Interesse sein wenn man langfristige Beziehungen sucht finde ich.

    In meinem Freundes- und Bekanntenkreis gibt es nur eine einzige Person, die sich in Beziehungen "stürzt" und One-Night-Stands hat, alle anderen suchen sich ihre PartnerInnen sehr sorgfältig aus. Vielleicht, weil sie alle eher introvertiert sind. Was ich damit sagen will, ist, dass es durchaus einen Teil der Gesellschaft gibt, der sich nicht gleich beim ersten Date küssen und dann beim dritten Date Sex haben will.

    Vielleicht etwas Off-topic, aber ich habe eben gerade einen Podcast gehört, in dem sich zwei Frauen über ihre Beziehungen mit Autisten unterhalte und im Gegensatz zu sonstigen Berichten, in denen immer die Schwierigkeiten in der Beziehung und die Einschränkungen der autistischen PartnerInnen in den Fokus gestellt werden, wird hier ausdrücklich über die positiven Seiten der Beziehungen gesprochen und welche Vorteile die Beziehung mit einer autistischen Person mit sich bringt.

    https://open.spotify.com/episode/7zgtLV…9682773f1c941d5

    Der Podcast ist in Englisch, deswegen für die Menschen, die sich mit Englisch schwer tun, eine sehr knappe Zusammenfassung der positiven "autistischen" Eigenschaften:

    -"besondere" Art ( Eigenheiten wurde hier amüsiert-wohlwollend aufgenommen)

    - bei fehlender sozialer Intuition dennoch sehr großes Wissen über soziale und psychologische Themen

    -Reflektiertheit über die eigenen Schwächen und Grenzen

    -die Fähigkeit, tiefgehende Gespräche über interessante Themen zu führen

    - enzyklopädisches Wissen über bestimmte Gebiete und den Spaß daran, sich immer neues Wissen anzueignen (wurde als Zeichen von Intelligenz und Bildung gewertet)

  • Das ist aber dann auch eine klare Sache was sie dann vielleicht sucht.Es gibt ja auch rein sexuelle Absichten ohne langfristige Erwartungen.
    Wäre sonst schon eher eine 'sehr' schnelle Frau was man nicht als Standard einer Frau ansehen darf.
    Und man dürfte zumindest etwas stutzig sein vom lockeren Umgang, wenn man selbst langfristiges suchen würde.
    Muss man nicht in jedem Fall, kann man aber.

    Dinge langsamer anzugehen und etwas zu warten, sollte eher lohnenswert sein und beidseitig von Interesse sein wenn man langfristige Beziehungen sucht finde ich.

    Selbst wenn es um langfristige Beziehungen geht kommen sich die Menschen bei Dates trotzdem schnell schon nah. Wenn nicht beim ersten Date dann beim 2. oder 3. Date. Sicherlich gibt es auch Leute, die es ganz langsam angehen aber das dürfte eher die Ausnahme sein oder das Kennenlernen findet in einem Rahmen statt der nicht als Date vorgesehen wurde aber wenn man auf Datingplattformen unterwegs ist und da beim 2. oder 3. Treffen kein Kuss entsteht wird die andere Person in den meisten Fällen wirklich schnell das Interesse verlieren.


    In meinem Freundes- und Bekanntenkreis gibt es nur eine einzige Person, die sich in Beziehungen "stürzt" und One-Night-Stands hat, alle anderen suchen sich ihre PartnerInnen sehr sorgfältig aus. Vielleicht, weil sie alle eher introvertiert sind. Was ich damit sagen will, ist, dass es durchaus einen Teil der Gesellschaft gibt, der sich nicht gleich beim ersten Date küssen und dann beim dritten Date Sex haben will.

    Ich wünschte so jemanden zu finden. Wenn es nach mir ginge würde ich jemanden erst wochenlang oder gar Monate lang kennenlernen (je nachdem wie nah die Person wohnt und wie oft man sich dann sieht) bis es überhaupt zu einem Kuss kommt.

  • aber wenn man auf Datingplattformen unterwegs ist

    Da liegt auch vieles der Problematik begraben.
    Ich kann das zwar verstehen, absolut.
    Aber da sind halt auch viele Dauersingles und damit Dauerdater anzutreffen.
    Wenn sich jetzt ein Autist da anmeldet ist das ein ganz anderes Startmotiv als für ganz viele andere die dort angemeldet sind.
    Betonung auf Viele, nicht auf Alle.

    Ist jetzt jemand Autist und mit 20,30,40 Jahren noch Single, ist das eine andere Ausgangsbasis als für manche NT Frauen die vielleicht attraktiv und mit Mitte 30 noch Single sind.
    Das kann völlig normale Gründe haben, aber manchmal auch etwas über die Person erzählen.
    Muss nicht aber kann.
    Aber in Kombination mit einer solchen Annäherungsgeschwindigkeit, lohnt es sich manchmal da besser was genauer hin zu gucken.
    Es geht ja nun mal auch um einen selbst.
    Da sollte man sich selbst treu bleiben.
    Was man nicht will, muss man dann nicht machen.
    Wer das nicht akzeptiert, passt vielleicht nicht zu mir.

    Aber ich kann dich verstehen und glaube dir dass es auf Datingseiten anders zugehen kann und schwierig wird, wenn man nicht mit macht.

    Aber ich kann dich insofern beruhigen dass Frauen eigentlich wirklich nicht alle so schnell zur Sache kommen wollen.

  • Ich wünschte so jemanden zu finden. Wenn es nach mir ginge würde ich jemanden erst wochenlang oder gar Monate lang kennenlernen (je nachdem wie nah die Person wohnt und wie oft man sich dann sieht) bis es überhaupt zu einem Kuss kommt.

    Kannst du bei deinen Dating-Apps vielleicht "demisexuell" angeben oder konkret nach demisexuellen Frauen suchen? Dann müsstest du dich nicht dauernd erklären, wenn du das Kennenlernen langsam angehst, und die Frauen würden das schnelle Kennenlernen von sich aus gar nicht wollen.

    Aber da sind halt auch viele Dauersingles und damit Dauerdater anzutreffen.

    Es ist wirklich häufig kompliziert, mit einem selbst kompatible Menschen von denen zu unterscheiden, die Dauersingles sind, weil sie als Menschen sehr schwierig sind. Während Aspies Singles bleiben, weil sie Einschränkungen im sozialen Bereich haben, gibt es auch neurotypischen Menschen, die aus "guten" Gründen Singles sind (unverträglich, nicht kompromissfähig, kontrollierend, psychisch sehr instabil).

    Schlechte Zeichen sind aus meiner Sicht, wenn überhaupt keine Freundschaften und Bekanntschaften bestehen und bereits zu Anfang des Kennenlernens sehr schlecht über vergangene Beziehungen und Freundschaften gesprochen wird (die anderen waren immer Schuld, nie man/ frau selbst).

  • Es ist wirklich häufig kompliziert, mit einem selbst kompatible Menschen von denen zu unterscheiden, die Dauersingles sind, weil sie als Menschen sehr schwierig sind. Während Aspies Singles bleiben, weil sie Einschränkungen im sozialen Bereich haben, gibt es auch neurotypischen Menschen, die aus "guten" Gründen Singles sind (unverträglich, nicht kompromissfähig, kontrollierend, psychisch sehr instabil).
    Schlechte Zeichen sind aus meiner Sicht, wenn überhaupt keine Freundschaften und Bekanntschaften bestehen und bereits zu Anfang des Kennenlernens sehr schlecht über vergangene Beziehungen und Freundschaften gesprochen wird (die anderen waren immer Schuld, nie man/ frau selbst).

    Ich finde du hast es gut beschrieben und erkannt.

  • Kannst du bei deinen Dating-Apps vielleicht "demisexuell" angeben oder konkret nach demisexuellen Frauen suchen? Dann müsstest du dich nicht dauernd erklären, wenn du das Kennenlernen langsam angehst, und die Frauen würden das schnelle Kennenlernen von sich aus gar nicht wollen.

    Ich hab mich vor Jahren von den "normalen" Plattformen abgewendet weil ich dort nur noch Schmerz und Enttäuschung erlebt habe. "Demisexuell" schließt sich für mich auch aus da ich ja keinen Sex möchte und auch bei Demisexuellen immer wieder die Gefahr besteht, dass sie doch Sex möchten. Leider enstehen aber selbst auf den asexuellen Plattformen keine wirklichen Gespräche mehr. Das hört sich in der Theorie alles schön und gut an mit langsamen Kennenlernen. Wenn aber in der Praxis so eine Person gar nicht existiert dann bringt das auch nicht viel.



    Aber ich kann dich insofern beruhigen dass Frauen eigentlich wirklich nicht alle so schnell zur Sache kommen wollen.

    Wenn man aber nach einer gewissen Zeit keinen ersten Schritt macht landet man bei der Frau in der "Friendzone". Ich bin bisher noch niemanden begegnet, der so viel Geduld hatte um zu warten.


  • Wenn man aber nach einer gewissen Zeit keinen ersten Schritt macht landet man bei der Frau in der "Friendzone". Ich bin bisher noch niemanden begegnet, der so viel Geduld hatte um zu warten.

    Ich verstehe das und dich vollkommen.
    Das Problem ist, wenn man dieses Denken allgemein als Standard aufnimmt aufgrund von Erfahrungen.
    Dann steht man sich auch etwas selbst im Weg.

    Die allermeisten Menschen ( und damit auch die allermeisten Frauen ) sind nicht auf Datingplattformen angemeldet.
    Sondern die Wenigsten.
    Deshalb kann man so nicht auf Geschlechter schließen.

    Das Wort Friendzone kommt meiner Meinung nach aus diesen Datingbereichen.
    Nicht das Wort, sondern das problematische Empfinden.
    Wenn eine Beziehung läuft ist freundschaftliches Miteinander, das was verbindet.
    Nicht also nur schlecht.
    Zwei Menschen die stabil verbunden sind, fallen nicht jeden Tag wild über sich her.

    Am Anfang wäre das natürlich unvorteilhaft, da gebe ich dir Recht.

    Hast du mal darüber nachgedacht dich im Rahmen eventueller Hobbys in einem Verein anzumelden?
    Beispiel Tennis usw?
    Da lernt man Menschen auch mal anders kennen.

    Aber ich verstehe deine Denkweise, Erfahrungen und Annahmen.
    Am Anfang in der Friendzone wäre natürlich blöd.
    Da gebe ich dir Recht.

  • Die allermeisten Menschen ( und damit auch die allermeisten Frauen ) sind nicht auf Datingplattformen angemeldet.
    Sondern die Wenigsten.
    Deshalb kann man so nicht auf Geschlechter schließen.

    Immerhin etwa ein Viertel aller Paare lernt sich über das Internet kennen. Etwas mehr sind es noch über Freunde/Bekannte. Das fällt bei mir aber weg, da die Leute dort entweder vergeben sich, nicht zu mir passen oder weil es zu wenig Frauen in meinem direkten Umfeld gibt. Da bleibt am Ende nur das Internet übrig für mich vorallem wenn man zu einer Nische gehört.


    Hast du mal darüber nachgedacht dich im Rahmen eventueller Hobbys in einem Verein anzumelden?
    Beispiel Tennis usw?
    Da lernt man Menschen auch mal anders kennen.

    Schon einige Male aber ich mach mir dann noch viel mehr Druck mich unter einem Vorwand irgendwo anzumelden und mir verkrampft neue Hobbys zu suchen obwohl ich schon genug ausfüllende Interessen habe.

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